尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發(fā)生分歧，很多時候都是因為不允許所導(dǎo)致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些特點(diǎn)，不接納真實(shí)的對方，想要控制對方或改變對方。這會讓雙方都痛苦，有了允許的能力，才能給對方做真實(shí)自己的機(jī)會和空間。

    愛的能力之五“影響”：

    每個人都會變，在愛情關(guān)系里的人們更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整，也有可能越變問題越嚴(yán)重，那么，自己怎么做，對方就會變得越來越完整呢？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力，讓對方成長的能力。

    愛的五種能力是一個完整的系統(tǒng)。每種能力都很重要，并且相互影響，一種能力不好，其他能力就可能會受到影響。

    一個人做不好情緒管理，經(jīng)常發(fā)脾氣，或壓抑情緒，就做不到述情、共情。

    一個人不會述情，就不能把對方影響到越來越完整的狀態(tài)上去，因為影響有時是需要述情來達(dá)成的。

    一個人如果不能夠允許，就做不到共情，因為共情的前提是接納真實(shí)的對方，允許對方以他本來的樣子存在。不允許的人常常會想改變對方，也就做不到積極地影響對方。

    在本書第二到第六部分，將分別介紹愛的五種能力的具體內(nèi)容，以及練習(xí)的方法，按照書中的方法去做和練習(xí)，一定會讓你的愛的能力快速提升，也會讓你的生活越來越幸福。

    “允許”輕松解決婆媳關(guān)系問題

    前面說的那位女學(xué)員，面對她老公和妹妹過于親密這個情況，如果能提升自己“允許”的能力，她馬上就可以輕輕松松地獲得幸福。

    哥哥和妹妹，本來從小就是親密無比的一對兄妹，長大了要保持多少的親密和距離，是沒有一個標(biāo)準(zhǔn)的，只要沒有做出“過分”之事，在道德和法律上就都是允許的。

    這對兄妹有這樣的親密，是他們從小發(fā)展過來的模式，是他們從小一起的經(jīng)歷導(dǎo)致的，也是彼此內(nèi)心的情感連接決定的。這也是他們特有的家庭模式，是由他們的原生家庭決定的，就像是有些兄妹較為疏遠(yuǎn)一樣，都是一種獨(dú)特的關(guān)系。

    如果這位學(xué)員能允許他們這樣保持親密，能夠有共情的能力去理解老公和妹妹的內(nèi)心，哥哥和妹妹獨(dú)特的親密關(guān)系就不會成為她心里的一個障礙。

    很多時候，家庭里的一些問題是難以避免的，就像人世間的生老病死一樣，是自然規(guī)律，如果內(nèi)心不允許，人就開始痛苦。

    比如：

    自古以來，在中國的家庭里，婆媳關(guān)系都是一個不好處理的問題，或者說簡直是個千古難題。關(guān)于婆媳大戰(zhàn)的故事也經(jīng)常被搬上熒屏，有人說：“誰要能想出辦法解決了婆媳問題，應(yīng)該頒給他諾貝爾和平獎。”婆媳關(guān)系的問題有多么難以解決可想而知。

    婆媳關(guān)系為什么就那么難處理呢？

    媳婦和婆婆兩人本來就沒有血緣關(guān)系，又沒有深厚的感情，有的只是因為婚姻關(guān)系和親子關(guān)系的對接而應(yīng)該遵守的道德約束，還有因為爭奪來自同一個男人的愛而產(chǎn)生的矛盾，所以，婆婆和媳婦兩人關(guān)系不好也是正常的。

    也就是說，婆媳關(guān)系不好這個問題并不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是中間的那個男人：媳婦的老公、婆婆的兒子，他允許不允許這個問題的存在，問題本來很難解決，如果他又不允許這個問題的存在，那婆媳關(guān)系不好這個問題就真的成問題了。

    如果一個男人不允許這種情況的存在，面對媳婦時，他就可能會責(zé)怪媳婦不夠尊重母親，也可能會要求她愛屋及烏，愛他就要愛他的家人，可她心里明明就是不愛，非要要求她去好臉相待，這跟她心里的真實(shí)感受是不同的，她當(dāng)然會很委屈和痛苦。

    面對母親時，有些男人還可能會責(zé)怪母親，認(rèn)為她老人家那么大年齡了應(yīng)該讓著晚輩，現(xiàn)在的媳婦在當(dāng)女孩兒時都是嬌生慣養(yǎng)長大的。這樣一來，母親可能會罵他娶了媳婦忘了娘。

    看，一個男人夾在媳婦和母親之間，是不是很為難？向著媳婦或向著母親都不行，也沒有一個兩全其美的方案。

    甚至，當(dāng)婆婆和媳婦發(fā)生矛盾時，夾在中間的這個男人，他根本就看不出來媳婦和母親哪個更有理一些？哪個更對一些？所謂“清官難斷家務(wù)事”，家里的事也真的很難分出對錯的。

    婆媳關(guān)系是非常難相處的，如果夾在中間的男人能夠允許她們關(guān)系不好，只要她們都跟他關(guān)系好、都愛他就行了，她們相互不喜歡不影響各自獨(dú)立的生活，就是一個“允許”，使問題變得很不同了。雖然沒有解決這個問題，但會使這個家庭更和諧。

    需要注意的是，這不是消極心理，也不是阿Q精神那么簡單，這是接納，是“允許”，是心的境界，是智慧，是愛的能力。

    實(shí)際上，之所以世界上很多國家和地區(qū)沒有“婆媳關(guān)系”問題，本身就是因為那里的男人允許他們關(guān)系不好，內(nèi)心根本就不期待婆媳關(guān)系好，也不會婚后讓她們住在一起，而并非是他們的婆媳關(guān)系處理得好。從這個角度看，婆媳關(guān)系本身就是由人們過于期待婆婆和兒媳這對天生的情敵關(guān)系好創(chuàng)造出來的。

    就是這樣，世上沒有完美的事，世間事十有八九不如意，有些事情不如意時，如果我們能允許、能接納，也就不會影響我們了。

    同樣的道理，這位嫂子會因為老公和妹妹的關(guān)系好而不幸福，也是自己不允許、不接納造成的。允許了、接納了，她自然就會感覺到幸福了。

    “述情”慢慢“影響”對方變好

    在做到了允許之后，這位女學(xué)員希望老公跟自己更親密的情感需求，并非不能完全得到滿足。

    只是，這時又需要她具備另一種愛的能力了，那就是“述情”，通過“述情”來慢慢“影響”他們，但“影響”是建立在“允許”的基礎(chǔ)上的，沒有“允許”，就無法積極“影響”。

    她內(nèi)心雖然希望老公跟自己親密些，但之前她做的是指責(zé)。她告訴老公，他跟妹妹這么親密是不對的，應(yīng)該跟自己更親密些。這樣就否定了老公，好像他那樣做是錯的，不跟妹妹那么親密才是對的，這是老公接受不了的。

    因為哥哥跟妹妹關(guān)系好本來就沒有什么對錯，那只是他們特有的感情而已，否定必然會引起老公的反擊，因此，夫妻之間的吵架就發(fā)生了。她的初衷是希望老公跟自己更親密，結(jié)果是兩人因此更疏遠(yuǎn)了，很明顯，她的方法是無效的。

    她如果有“述情”的能力，情況可能就會不同，她可以經(jīng)常跟老公說：“看到你給妹妹夾菜而不給我夾的時候，我有些失望和委屈，我希望你在給她夾菜時，也能給我夾。”

    “你跟妹妹在一起聊天時，我有時坐在一旁很失落，妹妹在場時，希望你也能多陪我聊聊天。”

    不說老公不對，只說自己的感受和需求，老公的感受就會有很大不同。

    當(dāng)然，要述情，還需要她能先管理好自己的情緒，能夠心平氣和地去跟老公溝通，而不只是吵架。

    這樣，老公可能一下子就感受到她內(nèi)心的感受了，下次他再給妹妹夾菜時，可能會想到旁邊還有老婆。妹妹和老婆同時在場時，他可能也會更多關(guān)注一下老婆了。

    這樣還避免了因指責(zé)老公而引起的爭吵，兩人之間的關(guān)系就不會被破壞。所以，當(dāng)人們希望愛人滿足自己的需求時，需要的是述情而不是指責(zé)。

    當(dāng)這位女學(xué)員有了愛的能力，雖然她的老公和妹妹的關(guān)系還是那么親密，但她能“允許”他們親密，能有“共情”的能力去理解老公和妹妹，也能很好地“管理情緒”后去“述情”，“影響”老公來理解自己，慢慢改善他們夫妻的關(guān)系，他們就可以幸福地生活在一起。

    人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是別人給予的，幸福的生活往往是自己創(chuàng)造出來的，是源自于內(nèi)心有足夠的愛的能力，外在的世界只是內(nèi)心投射和創(chuàng)造的結(jié)果，幸福先是在自己心里的。

    就像成功的人先是有一個成功的內(nèi)心，然后，再慢慢地把它展現(xiàn)出來一樣，幸福的人先是內(nèi)心有愛的能力之后，再慢慢地把它展現(xiàn)在生活中的。

    有愛的能力的人不講“理”

    在愛情的關(guān)系里，有一個很多人窮其一生都不知道的“秘密”，那就是愛情里從來就不講“理”，家也不是講“理”的地方，有愛的能力的人在愛情里是不講“理”的。

    你有沒有注意過一個現(xiàn)象？當(dāng)一對吵架的夫妻坐在你面前讓你為他們評理的時候，你很難說出誰更有道理，真是應(yīng)了“公說公有理，婆說婆有理”這句老話。

    我在為一些夫妻做咨詢的時候，經(jīng)常會有這樣的感覺，兩個人都在向我控訴對方的不是，聽起來兩人說的都有道理。

    老公：“她總是亂花錢！”

    老婆：“我怎么亂花錢了？”

    老公：“你買了很多衣服放著不穿，卻還要買！”

    老婆：“我的很多衣服都已經(jīng)過時了啊！女人的衣服流行潮流過得很快的，你總不至于讓我穿著過時的衣服出去丟人吧？”

    老公：“哪里過時了，分明還挺新、挺時尚的，大街上穿的人多的是了！”

    老婆：“有的人是會穿著過時的衣服上街，但我不會！”

    老公：“你啊！就是愛亂花錢……”

    老婆：“我哪里有亂花錢，是你不舍得給我花。說我亂花錢，你抽煙、打牌花的錢也不比我少啊！……”

    遇到這樣的情況，我就是再聽上幾小時，也判斷不出誰更有理。而我也深深地知道，我不能這樣做，他們之所以坐到我的面前，就是因為他們太講“理”了，而這也是他們在一起經(jīng)常會吵架的原因。

    因為，家里從來就不是講“理”的地方，愛情里也從來就不能講“理”，想要提高自己愛的能力，人們要學(xué)會不講“理”。

    家里不講“理”，愛情里也不講“理”，而是要講“情”、講“愛”。

    “愛”和“理”哪個更重要

    愛情里要講“愛”講“情”，家里要講“愛”講“情”，難道“理”就不重要了嗎？

    想搞清愛和理哪個更重要，我們還是要看看心理學(xué)上對人類動機(jī)的研究。 心理學(xué)認(rèn)為人做事情都是有動機(jī)的，但歸根結(jié)底人類做的事情只有兩類：愉快的事和正確的事。

    所有人類做的事情都在這個范圍內(nèi)，不是愉快的事，就是正確的事，或是既正確又愉快的事。

    比如：

    晚上想去唱歌，是愉快的事情，唱了心情會好！

    上班打卡，是正確的事情，不做是錯的，會受到單位的處罰。

    人剛生下來時，頭腦中是沒有“正確的事”的概念的，只有“愉快的事”。兒童想吃、想玩、想睡覺、想讓媽媽抱、想讓爸爸背著，做的事情統(tǒng)統(tǒng)都是愉快的事。

    愉快的事受本我支配。按照弗洛伊德的理論，本我遵循快樂原則，核心是滿足個人當(dāng)前的需要，受潛意識里的本能驅(qū)動。兒童在超我還沒有發(fā)展出來之前，做事情基本都是受本我支配。什么高興做什么，什么愉快做什么，想做什么做什么。

    正確的事受超我支配。弗洛伊德認(rèn)為，兒童五歲左右，經(jīng)由父母和社會的懲罰和獎勵，逐漸發(fā)展出超我。超我是社會化的結(jié)果，合并了社會的價值觀和標(biāo)準(zhǔn)，具體表現(xiàn)為是非對錯等，我們常常會用“應(yīng)該”來表達(dá)這些。這些標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則的存在是為了讓人們在滿足自己時不要傷害他人，人類社會得以有序發(fā)展。

    人們在兒時，經(jīng)常被爸爸媽媽教育，把玩具分享給別的小朋友一起玩是個好孩子，見人打招呼是個好孩子，拿人家的東西是壞孩子，打小朋友是壞孩子等。父母通過獎勵或懲罰，逐漸讓人們知道什么樣的事是正確的，什么樣的事是不正確的。

    到了學(xué)校，更是學(xué)習(xí)“正確的事”的重要場合，比如做好事是正確的，隨手丟垃圾是不正確的。即便走向社會，還是有大量的社會化標(biāo)準(zhǔn)被不斷強(qiáng)調(diào)，目的依然是希望人們能做正確的事，滿足自己的時候考慮到別人。

    不做“愉快的事”人們自己不舒服，可能會傷害自己，人們常常用“想”放在這些事情前面，它們是感受、是情感、是欲望，人們受這些事情的驅(qū)動！

    不做正確的事可能會傷害別人，所以，人們做事要遵循一定的標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則，保證在滿足自己的時候，不傷害他人。

    但是，過于嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則，可能在人們并沒有傷害他人的情況下，約束人的本能，使人不能做“愉快的事”滿足自己需求，其實(shí)這對于被約束的人又是傷害了。比如：在大街上接吻，是屬于愉快的事情，但三十年前在大陸就會被認(rèn)為是不正確的，不但會被道德譴責(zé)，還可能會受到處罰。

    這樣的社會環(huán)境就會壓抑人的本能，人在這樣的環(huán)境中就不舒服。同理，如果一個人在家里做愉快的事情，并沒有傷害到其他人，而被過于嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則約束，那他就會覺得家里不舒服。在沒有傷害人的前提下，如果一個人過多地用“理、標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則、應(yīng)該”去要求愛人，愛人就會不舒服。

    例如：愛人只是早上多睡會兒，就被說是睡懶覺、不應(yīng)該；只是把中午的碗放到晚上洗，就被認(rèn)為是懶、不應(yīng)該等。

    心理學(xué)的一個著名學(xué)派——家庭治療學(xué)派的觀點(diǎn)就認(rèn)為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導(dǎo)致的，這些家庭的特點(diǎn)就是有太多的標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則，而忽略人的內(nèi)心是否愉快、感受是否良好，這樣的家庭氛圍是死板的、沒有生機(jī)的。

    這些家庭養(yǎng)育出來的孩子，走向社會后帶著一種沉重感，無論什么時候都顯得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他們要么對自己要求很高，總是做正確的事，但不開心，要么對別人要求很高，總是能夠發(fā)現(xiàn)別人的不正確。

    《吸引力法則》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫婦，在他們的另一本書《情緒的驚人力量》中寫道：

    所有的規(guī)則條例、懲罰條文都無法改變?nèi)说膬?nèi)心，它們只能從外部作用于人類，迫使人類把自己想要的東西隱藏起來。可是有很多東西的力量實(shí)在是太大，是無法隱藏的，比如天性。所以，當(dāng)被迫隱藏起來的東西積累到一定程度而尋求爆發(fā)的時候，就是災(zāi)難產(chǎn)生的時候。

    他們所說的規(guī)則、條例和條文就是人們創(chuàng)造出來約束人們本能的“正確的事”，被約束的就是“愉快的事”，人類需要這些約束。但人對這些約束的承受是有極限的，約束不是越嚴(yán)格就越好的。約束在人能夠承受的范圍內(nèi)時可以使人道德高尚、人品優(yōu)秀；約束太過于嚴(yán)格和苛刻時，人就可能會出現(xiàn)心理或精神疾病了。

    家是承載愛情的地方，成家是為了更加幸福，如果家里有太多的正確、標(biāo)準(zhǔn)，會讓人不快樂、讓人壓抑。那些沒有愛的能力的人，其中一個重要的體現(xiàn)就是凡事只講道理、論對錯，不關(guān)注別人是否愉快！跟這樣的人生活在一起，的確不容易感受到幸福。

【跨國婚姻，歐美婚姻，涉外婚姻。國際婚姻，海外交友】

一個人很想跟另一個人在一起，一定是有一個前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！過多講理，講對錯的人，總要求愛人“做正確的事”，給愛人太少做‘愉快的事”的空間，愛人就可能不喜歡跟他在一起。

    社會已經(jīng)給了人們很多的標(biāo)準(zhǔn)，工作和生活已經(jīng)有太多壓力了。所以，在家里，這個承載愛情的地方，還是少講些“正確”，多講些“愉快”，少講些“理”，多講些“愛”。讓每個人在家里都能開心快樂、輕松自在，而不是壓抑和痛苦。也給愛人做“愉快的事”更多的空間，幸福就一定屬于你了。

    現(xiàn)在，你可以試試問自己：

    你想吃飯和你應(yīng)該吃飯有什么區(qū)別？

    你想對一個人好和應(yīng)該對一個人好有什么區(qū)別？

    你想工作和應(yīng)該工作有什么區(qū)別？

    從一個人較多要求做“正確的事”，還是較多允許做“愉快的事”，按照對自己和對別人的區(qū)別可以把人分為四類：

    B 類型的人對自己要求過高，自己內(nèi)心不開心，所以，不是高情商、高愛的能力的人，因為情商高的人自己是很容易快樂起來的。